PP家园

   离最后离校不到两个月了，我要走向另一个阶段，要和这里的一切彻底割裂的样子，有点血肉被撕开的感觉。我不憧憬以后的日子，因为，这里没有延续，而是重新开始，这种感觉是一种永别，我感觉挺难受的，从来没有一段经历让我感觉是永别。

   我不知道怎么去处理毕业的日子，我挥手说再见，不带走一片云彩，可以带一点回去吗？！带走的只能是思念，让人难以割舍的离别。真的不敢去想这些，一步一步，一天天的倒记，不得不离开的时候，又有何其他的选择呢。

  离开妈妈的日子第4天，晴

  今天回到学校的第二天，日子过得真快啊，怎么感觉一直还在家里呢，还没有开学我已经在学校了，现在有点后悔，离家太远，我想妈妈了。

  我知道她也很不习惯我这么早就回到学校，她一个人吃饭、睡觉。回到家里空无一人，这种感觉很孤单，很难受。我也在熬着一天又一天想念她的日子。

我多希望自己已经毕业，回到家里，找份工作在她身边陪着她。还有一年，快了，可是我现在一刻也等不了，可是除了等，我还能做些什么？！我又不能马上飞回家出现在她面前，吓她一跳，现在我发现自己多么讨厌这个城市，因为它离家太远了。两头孤单。 

  这几天心情很低落，不知道是身体不适的原因还是天气燥热，昨天是端午节，节日气氛好像挺浓烈的，但是对在离家这么远的我来说，无非是倍思亲的时候。

  看见日志上的年龄是19岁，忽然又莫名伤感了，原来我那时才19岁，但是再过没几天，我要21岁了。进入大学以来，我只觉得自己莫名其妙的大了好多岁，从18岁开始快速的成长着，那张以前看起来呆滞的青涩的脸，如今似乎比较成熟了。

  哀伤容易袭击那些不独立的人，太依赖爱情、亲情、友情真的会自我伤害，情感上的空缺是没有办法填补的，在寂寞时候，人更容易需要情感的保护，这几天，我觉得很孤独，虽然周围有很多人，可以讲一些哄堂大笑的笑话，或者两个一起吃吃饭，走走路，又或者很多事情摆在面前，但是我还是缺那种情感的保护。

  人的心情真的很神奇，很容易走进低潮，但是却没有那么容易走出来。

  回想汶川地震那天，有点后怕，顷刻间，天崩地裂，夺去了多少人的生命，拆散了多少个家庭，不可计数。

  很庆幸离震源那么近的我们都完好无损，经历了人生中不会忘记的岁月，这么晚过来写博客，原因很多，可能因为心情一直无法平复回来。

  学校开始接待灾民，很多同学去做了志愿者，一个自发去前线的同学说在前线看见的一幕幕让他不敢再看新闻报道，回来觉得自己什么也不能为他们做。我想说其实他已经做了很多。

  现在成都的余震趋于缓和,还是很多市民在外面搭帐篷,睡睡袋,有时候下大雨的时候觉得很伤感,身体有点受不了了,被子很潮,不过在寝室也不敢睡床上,因为一上去就觉得在晃,很多同学说睡床上反而睡不着了.

  侃昨天飞回家了,我已经在机场,接到老师通知说要复课,退了赶回学校,一个人在这里有点孤单,不过更疲惫,为了不让自己当聚光灯,我不得不让出自己的寝室,乖乖地睡去学校搭的帐篷,而且妈妈也强烈要我出去住,不管刮风下雨.那些帐篷很大,很防雨,还有同学24小时值班,但是蚊子很凶残.在觉得自己困苦地时候,告诉自己,再坚持一下,因为从废墟中走出来的人都有坚定的信念.

  为地震中一个个故事感动,"亲爱的宝贝,如果你还活着,一定要记住我爱你" "只要有一丝希望,我们就要付出百倍努力."都坚持到现在了,你个傻瓜."

  也被侃感动,我以为自己冲不下去的时候,他在我身边说"一定没事的."然后搂着我拼命往下冲.下雨了,自己不盖被子,"我怎么会丢下你不管啊!"QQ也被霖拉着几步就冲出了室外.丑丑地震完第一个打通的电话是给林.一切的一切让我明白为何地震完有那么多去注册结婚的.

  众志成城,抗震救灾正在继续,我们做不了什么,但是我们会自己保重身体,不给大家添乱,坚持一下,大家一起度过难关.中国加油!

     现在——是过去的未来，过去的人们不知道未来是怎么样的，但却已经成为历史。当我写下这些文字时，已经成为了过去，你有一天不经意间路过时看到的故事。不知道未来是什么。

  昨天是中秋节，本来是个团圆的日子，大家开开心心的围坐在一起，吃着香甜的月饼，一起赏月，可是，对于我们这些在外面学习的人来说却是多了一个寂寞的日子，只能通过电话筒和家里人说说话，天涯共此时一下。不过还好，毕竟已经是一大把年纪的人了，不在意太多了，我们照样一起聚聚餐，有男生跑到我们寝室来送月饼，感觉还是挺高兴的，不过月饼实在是无比难以下咽。呵呵。加油吧，争取两年之后的中秋可以和家人一起过，好像都有好多年没有和他们一起过了。

  看见自己在之前写的东西，仿佛已经是很久远的事情了，甚至不知道发生了什么，突然意识到，有的东西真的不必为之难受很久很久，告诉自己不就是……

  剪短了的头发告诉我又年轻可爱了，但是岁月提醒我该学会怎么做女人了，有人教会我痛苦既是成长的道理，我仿佛有些理解，但是不完全同意，成长的路还有多长就意味着还有多少痛苦吗？我想不应该是这样的，我希望在冷静后再回首往事，嘴角上的那一丝笑容可能是成长的标志。刚才看见我那些痛苦的文字时仿佛还看见了一个泪流满面的小女孩，于是淡淡地笑了一回自己。

  可是到底成长和成熟的道路还有多长？我要这么嘲笑自己多少次才能不再需要别人的担心，才能学会保护我自己应该保护的人？有人对我说我需要努力，每次都告诉我不能平凡，但是我像个害怕打针的小孩使劲地退到角落。在这个年龄不应该还有这种面对社会的恐惧感了吧！我的可爱短发不再适合这张脸了，再过不久应该会长出飘逸的代表浓浓女人味的长发。

  我的心里很难受，想要有个好朋友好好倾诉，想好好的流光眼泪，然后重新振作，什么也不想。

  以后到了真正的社会，我会更加的无助，我怕刻意寻找朋友，朋友可遇不可求，懂我的更少。

  莫名其妙的我好像什么也不懂，我不知道这个世界是不是人越来越虚伪，也许生日那天太开心了，

盛极必衰。这天的以后是什么，我的倔犟还是忍耐。懂我的人在哪里，真正对我好的人我不能接受吗？！

  重拾当时的歌曲，回首过往的岁月，感触颇深——物是人非！

  我们的回忆在那里，那里星光灿烂，夜晚深邃，我不知道风是从哪里开始吹。我当时耳边流淌过的音乐，时时浮现。

  我不知道这种感觉去哪里了，我不知道什么时候可以真正的重新开始。

  回首往事是一件痛并快乐着的事情，忘却了现在的状况，回到一个不在存在的时空里，回到不再浪漫的想念里。

  今天，我一个人决定，我们正式分开了，不管有多少回忆，这段感情都被放下了，分手虽然不快乐，但是我觉得并不后悔。

  呵呵，有人说不会游泳的女生可以现在找一个交她游泳的男孩子，但是这个不会游泳的女孩子开始放开她以前可以交她游泳的人，自己学会慢慢的摸索前进的方法。不管用什么方式，都会好好的游上岸的。可能会碰上沉下水的经历，但是结果，她会学会的。

  其实总结这一年多来，我很开心，虽然有很多小小的令我提出分开的的事情，但是因为拖拖拉拉一直到现在，就在今天，让我们都彼此自由，彼此冷静，彼此了解对方，

  今天在网上看见你，我真的很高兴，我们很久没有见面了，将近一年时间了。

  记得你的大学时光，我的大学可能从你那里就开始了，其实从来没有写过关于你的东西，今天我随便谈谈。

  你说你至今还是单身，你说你依然在为自己的安利事业努力，你说你会努力的。这是你的现状，不是很好的现状，但是我知道那不是永远的现状，我相信你我已经说了，你也说自己并不一定做自己喜欢的事情，只是相信安利可以让你在短时间里闯出自己的事业。很多人劝你，说你在浪费时间，但是我也有深刻体会，没有人支持是最难过的事情，所以我相信你，你一定会成功的，只是我希望这段追求成功的道路不要太长。

  我们很像，我们都要自己去争取幸福生活，我们都很倔强，不承认现实，我们还同样乐观，面对未来同样憧憬，我能体会你的心情，我更加庆幸你一直以来没有放弃过什么。我一定会和你一样不轻言放弃的。

  姐姐，希望你早日不奔波。

 

  那天我给宝洁投的简历没有得到去笔试的通知，我室友她也投了，今天收到了，我偷偷的不让他们发现。但是其实我不感到怎么样，因为这只是一个途径，不代表什么，我相信条条大路通罗马，也相信在某方面我会得到重视，可以有不同去接近宝洁的方式，相信自己，勇往直前。

对不起，亲爱的，我自己都不知道在干些什么，我希望你能一如既往的原谅我。

谢谢你昨天听我说了很多话，我不知道我的幸福生活什么时候才会到来，或者

不会来了，我爱你，但是我知道永远不可能和你在一起，本来我已经下定决心，

不灰心，固执地要和你走到底，但是现在我彻底发现了，像我这样的女生怎么

配拥有你的爱，我这样的女人只会在以后拖累别人，我的缺点太多了，我也知

道我越想得到的东西会更令我失望。    这么多年来，真正开心过的日子是你给我的。我真的不配你这么疼爱

  对我来说，成为宝洁公司的一员可能是一个梦想。然而我把它作为剩下的两年时间要付出一切代价去达成的梦想。