离最后离校不到两个月了，我要走向另一个阶段，要和这里的一切彻底割裂的样子，有点血肉被撕开的感觉。我不憧憬以后的日子，因为，这里没有延续，而是重新开始，这种感觉是一种永别，我感觉挺难受的，从来没有一段经历让我感觉是永别。

   我不知道怎么去处理毕业的日子，我挥手说再见，不带走一片云彩，可以带一点回去吗？！带走的只能是思念，让人难以割舍的离别。真的不敢去想这些，一步一步，一天天的倒记，不得不离开的时候，又有何其他的选择呢。

  离开妈妈的日子第4天，晴

  今天回到学校的第二天，日子过得真快啊，怎么感觉一直还在家里呢，还没有开学我已经在学校了，现在有点后悔，离家太远，我想妈妈了。

  我知道她也很不习惯我这么早就回到学校，她一个人吃饭、睡觉。回到家里空无一人，这种感觉很孤单，很难受。我也在熬着一天又一天想念她的日子。

我多希望自己已经毕业，回到家里，找份工作在她身边陪着她。还有一年，快了，可是我现在一刻也等不了，可是除了等，我还能做些什么？！我又不能马上飞回家出现在她面前，吓她一跳，现在我发现自己多么讨厌这个城市，因为它离家太远了。两头孤单。 

  这几天心情很低落，不知道是身体不适的原因还是天气燥热，昨天是端午节，节日气氛好像挺浓烈的，但是对在离家这么远的我来说，无非是倍思亲的时候。

  看见日志上的年龄是19岁，忽然又莫名伤感了，原来我那时才19岁，但是再过没几天，我要21岁了。进入大学以来，我只觉得自己莫名其妙的大了好多岁，从18岁开始快速的成长着，那张以前看起来呆滞的青涩的脸，如今似乎比较成熟了。

  哀伤容易袭击那些不独立的人，太依赖爱情、亲情、友情真的会自我伤害，情感上的空缺是没有办法填补的，在寂寞时候，人更容易需要情感的保护，这几天，我觉得很孤独，虽然周围有很多人，可以讲一些哄堂大笑的笑话，或者两个一起吃吃饭，走走路，又或者很多事情摆在面前，但是我还是缺那种情感的保护。

  人的心情真的很神奇，很容易走进低潮，但是却没有那么容易走出来。

  回想汶川地震那天，有点后怕，顷刻间，天崩地裂，夺去了多少人的生命，拆散了多少个家庭，不可计数。

  很庆幸离震源那么近的我们都完好无损，经历了人生中不会忘记的岁月，这么晚过来写博客，原因很多，可能因为心情一直无法平复回来。

  学校开始接待灾民，很多同学去做了志愿者，一个自发去前线的同学说在前线看见的一幕幕让他不敢再看新闻报道，回来觉得自己什么也不能为他们做。我想说其实他已经做了很多。

  现在成都的余震趋于缓和,还是很多市民在外面搭帐篷,睡睡袋,有时候下大雨的时候觉得很伤感,身体有点受不了了,被子很潮,不过在寝室也不敢睡床上,因为一上去就觉得在晃,很多同学说睡床上反而睡不着了.

  侃昨天飞回家了,我已经在机场,接到老师通知说要复课,退了赶回学校,一个人在这里有点孤单,不过更疲惫,为了不让自己当聚光灯,我不得不让出自己的寝室,乖乖地睡去学校搭的帐篷,而且妈妈也强烈要我出去住,不管刮风下雨.那些帐篷很大,很防雨,还有同学24小时值班,但是蚊子很凶残.在觉得自己困苦地时候,告诉自己,再坚持一下,因为从废墟中走出来的人都有坚定的信念.

  为地震中一个个故事感动,"亲爱的宝贝,如果你还活着,一定要记住我爱你" "只要有一丝希望,我们就要付出百倍努力."都坚持到现在了,你个傻瓜."

  也被侃感动,我以为自己冲不下去的时候,他在我身边说"一定没事的."然后搂着我拼命往下冲.下雨了,自己不盖被子,"我怎么会丢下你不管啊!"QQ也被霖拉着几步就冲出了室外.丑丑地震完第一个打通的电话是给林.一切的一切让我明白为何地震完有那么多去注册结婚的.

  众志成城,抗震救灾正在继续,我们做不了什么,但是我们会自己保重身体,不给大家添乱,坚持一下,大家一起度过难关.中国加油!

     现在——是过去的未来，过去的人们不知道未来是怎么样的，但却已经成为历史。当我写下这些文字时，已经成为了过去，你有一天不经意间路过时看到的故事。不知道未来是什么。

  昨天是中秋节，本来是个团圆的日子，大家开开心心的围坐在一起，吃着香甜的月饼，一起赏月，可是，对于我们这些在外面学习的人来说却是多了一个寂寞的日子，只能通过电话筒和家里人说说话，天涯共此时一下。不过还好，毕竟已经是一大把年纪的人了，不在意太多了，我们照样一起聚聚餐，有男生跑到我们寝室来送月饼，感觉还是挺高兴的，不过月饼实在是无比难以下咽。呵呵。加油吧，争取两年之后的中秋可以和家人一起过，好像都有好多年没有和他们一起过了。

  看见自己在之前写的东西，仿佛已经是很久远的事情了，甚至不知道发生了什么，突然意识到，有的东西真的不必为之难受很久很久，告诉自己不就是……

  剪短了的头发告诉我又年轻可爱了，但是岁月提醒我该学会怎么做女人了，有人教会我痛苦既是成长的道理，我仿佛有些理解，但是不完全同意，成长的路还有多长就意味着还有多少痛苦吗？我想不应该是这样的，我希望在冷静后再回首往事，嘴角上的那一丝笑容可能是成长的标志。刚才看见我那些痛苦的文字时仿佛还看见了一个泪流满面的小女孩，于是淡淡地笑了一回自己。

  可是到底成长和成熟的道路还有多长？我要这么嘲笑自己多少次才能不再需要别人的担心，才能学会保护我自己应该保护的人？有人对我说我需要努力，每次都告诉我不能平凡，但是我像个害怕打针的小孩使劲地退到角落。在这个年龄不应该还有这种面对社会的恐惧感了吧！我的可爱短发不再适合这张脸了，再过不久应该会长出飘逸的代表浓浓女人味的长发。

  我的心里很难受，想要有个好朋友好好倾诉，想好好的流光眼泪，然后重新振作，什么也不想。

  以后到了真正的社会，我会更加的无助，我怕刻意寻找朋友，朋友可遇不可求，懂我的更少。

  莫名其妙的我好像什么也不懂，我不知道这个世界是不是人越来越虚伪，也许生日那天太开心了，

盛极必衰。这天的以后是什么，我的倔犟还是忍耐。懂我的人在哪里，真正对我好的人我不能接受吗？！

  重拾当时的歌曲，回首过往的岁月，感触颇深——物是人非！

  我们的回忆在那里，那里星光灿烂，夜晚深邃，我不知道风是从哪里开始吹。我当时耳边流淌过的音乐，时时浮现。

  我不知道这种感觉去哪里了，我不知道什么时候可以真正的重新开始。

  回首往事是一件痛并快乐着的事情，忘却了现在的状况，回到一个不在存在的时空里，回到不再浪漫的想念里。

  今天，我一个人决定，我们正式分开了，不管有多少回忆，这段感情都被放下了，分手虽然不快乐，但是我觉得并不后悔。

  呵呵，有人说不会游泳的女生可以现在找一个交她游泳的男孩子，但是这个不会游泳的女孩子开始放开她以前可以交她游泳的人，自己学会慢慢的摸索前进的方法。不管用什么方式，都会好好的游上岸的。可能会碰上沉下水的经历，但是结果，她会学会的。

  其实总结这一年多来，我很开心，虽然有很多小小的令我提出分开的的事情，但是因为拖拖拉拉一直到现在，就在今天，让我们都彼此自由，彼此冷静，彼此了解对方，

  今天在网上看见你，我真的很高兴，我们很久没有见面了，将近一年时间了。

  记得你的大学时光，我的大学可能从你那里就开始了，其实从来没有写过关于你的东西，今天我随便谈谈。

  你说你至今还是单身，你说你依然在为自己的安利事业努力，你说你会努力的。这是你的现状，不是很好的现状，但是我知道那不是永远的现状，我相信你我已经说了，你也说自己并不一定做自己喜欢的事情，只是相信安利可以让你在短时间里闯出自己的事业。很多人劝你，说你在浪费时间，但是我也有深刻体会，没有人支持是最难过的事情，所以我相信你，你一定会成功的，只是我希望这段追求成功的道路不要太长。

  我们很像，我们都要自己去争取幸福生活，我们都很倔强，不承认现实，我们还同样乐观，面对未来同样憧憬，我能体会你的心情，我更加庆幸你一直以来没有放弃过什么。我一定会和你一样不轻言放弃的。

  姐姐，希望你早日不奔波。

 

  那天我给宝洁投的简历没有得到去笔试的通知，我室友她也投了，今天收到了，我偷偷的不让他们发现。但是其实我不感到怎么样，因为这只是一个途径，不代表什么，我相信条条大路通罗马，也相信在某方面我会得到重视，可以有不同去接近宝洁的方式，相信自己，勇往直前。

对不起，亲爱的，我自己都不知道在干些什么，我希望你能一如既往的原谅我。

谢谢你昨天听我说了很多话，我不知道我的幸福生活什么时候才会到来，或者

不会来了，我爱你，但是我知道永远不可能和你在一起，本来我已经下定决心，

不灰心，固执地要和你走到底，但是现在我彻底发现了，像我这样的女生怎么

配拥有你的爱，我这样的女人只会在以后拖累别人，我的缺点太多了，我也知

道我越想得到的东西会更令我失望。    这么多年来，真正开心过的日子是你给我的。我真的不配你这么疼爱

  对我来说，成为宝洁公司的一员可能是一个梦想。然而我把它作为剩下的两年时间要付出一切代价去达成的梦想。

                            假如只有一年

也许谁也不知道我们的生命究竟有多少年，可能还有五六十年，或许真的只有一年，甚至不到一年了。可是我们从来没有预想过如果知道自己仅剩的时间，我们到底会有哪些反应。

 我们总是相信我们还有许多事情没有做，还有很多人要照顾，所以我们不能随便的离开了，于是都很倔强的坚信自己会好好的生活下去，我们还有许多时间。但是如果这个假设是真的，我们面临的是死亡，一个让人恐惧但是必将面对的话题，只是时间来的太早了。看过的《对不起我爱你》让我知道一个人在自己最后的一年里要回到自己的家乡，找到自己的母亲，给可怜的老妈买好吃的，让她过上好日子。我会怎么样安排呢？

我想首先我要给自己买份保险，受益人是我的父母，因为一旦我死了，我可怜的老妈老爸该怎么办，也许感情上的东西我无法弥补，所以唯一能做的只是让他们往后的日子不为钱担心。

然后花一半的时间陪伴家人。以前答应过爸爸，等我赚了钱一定要带他去他原来当兵的地方，辽宁锦州。答应过妈妈什么似乎忘了，也许有太多了，她不喜欢到处跑，我总是想给妈妈买件像样的衣服，还有化妆品，她从来没有化妆，但是我一直没有钱，或者有钱的时候也被自己挥霍了。还有帮爸爸妈妈举行一个婚礼，拍一张婚纱照，。以前在电视上一个圆梦节目上看到一个女儿为父母偷偷地举行了一次婚礼，我也想这么做，看到他们开开心心的一起生活下去。

爸爸的生日我总是记得，而且给他订做过一个很小的生日蛋糕，当时他很高兴，我也一直想为妈妈过一次生日，但是因为在外求学，一直没有机会，在我最后的一年里我一定不再错过了。

还有我爱的人，他永远让我放心不下，说到这里，流泪了。那天听到很多女生在最后的一年里一定好好的爱他，我才意识到一个人生命中不可或缺的东西还有爱情，我现在已经拥有了，所以我不觉遗憾，唯一的失落就是没有能和他一起走完最后的旅程。我要告诉他，他不能再像小孩子一样了，我不在的时候更多要像个大人。最大的心愿要把他带到我的家乡，让他看看我成长的地方，让我的家人看看他。像我姐夫一样，和一大家子的人一起打打牌，一起围成一桌喝点小酒。然后和他去他的家乡，看到他的小学，中学，他最爱的妈妈。他的家乡是海滨城市，我的也是，可是我还没有真正看到过大海，所以我们一起去海边，从日出看到日落。

我的朋友中我有不放心的，小磊，炯敏，彩凤，蓓蓓，他们虽然不再伤感，但是有很长的路要走，希望她们一直能够好好的面对，早日找到自己的爱人。还有我的妹妹，我把她也当作我的朋友，因为我们不像其他的姐妹那样，我们无话不说，而且我从来不让着她，以前小的时候吵架，被别人至今作为笑柄。呵呵，希望她早点长大，找到珍惜自己的爱人。我的室友们，加油完成你们的梦想。

半年的时间不知道到底够不够做完这些事情。

然后剩下的半年或许选择离开他们会更好一些。我最向往的西藏，我带走爸爸妈妈的结婚照还有我和他的合照一个人去那里。在那里我要感受大自然，和当地人一起生活，因为在陌生的地方，我不怕死亡，在家人面前死去，我怕他们会受不了，还会舍不得。如果我就此消失或许给他们带来的伤害不会很大。

这些东西其实想来很伤感，但是却还是可以坦然面对。希望我们还有足够的时间让我们把很多梦想要做的事情一一做完。

                                   

  很久没有在这上面写东西了，我自己也发现只有当难受的时候才会过来自言自语一番。为何今天我难受了，我也莫明其妙。其实有点被抛弃的感觉，这个学期到现在父母没有给我打几次电话，一般都是我打回家，习惯了，只有有事的时候他们才会给我打，真的感觉不到家人的关心了。四月11日的时候，姐夫来成都出差了，他很关心我，我有点不习惯了，别人对我这么好，可是我的父母只有在告诉我不给我打钱过来的时候才不好意思的打了电话。

  我喜欢看对不起我爱你，有点怜惜男女主人公，很孤寂，只有对方才能给予需要的关爱。我现在需要的家庭在哪里，我只有不断的让自己很霸道，然后不感性。其实我这些年来还是有很多人了解到我，给了我很多。但是在一个人心中不能缺少的始终是家庭给予的爱。但是这却是我这一生无法弥补的。所以我一定不会让我的孩子再想象我一样。

 

 

 

人间四月天是怎么样的一种境景？是人面桃花相映红还是吹面不寒杨柳风？是温柔的爱恋？还是灿烂的笑容？

  美好的东西往往容易在不经意间逝去，如果可以留下些什么，你会好好安排自己来这一遭吗？我希望永远留在人生的四月天里，尝试每一分每一秒的青春，不是害怕老去，而是太眷恋我生命最美丽的时刻。

  我看见很多珍惜是静谧、淡定地在自己的微笑中浮想联翩，在回眸的刹那间看见自己留下的清晰足迹，然后在白发苍苍时模糊的视线里追忆青春、似水年华。

  在一个又一个的午后的金色阳光中，纯洁天真的少女不曾忘记沏一杯香茗，品味悠长甘醇的思绪。在那个芳草鲜美，落英缤纷的季节里，她曾跋涉千里，演绎了一次初次相遇。蓝色百褶裙上的那片栀子花白花瓣啊，她在倾诉什么？那时侯的简单爱情，年少时，有些人一旦错过就不在，当她学会了如何去珍惜的时候，留下了一叠稚嫩的文字，还有没有清新气味的香草。最美丽的时刻，她与他相爱，虽然韶华易逝，容颜易老，然而在那个懵懂的容易淋湿心情的四月里，没有悔恨，只有海誓山盟。在最美丽的季节里，那些可遇不可求的场景里，她深深地，想起——

  人总是在询问：“我们从哪里来？我们将向哪儿去？”我曾听过这样一个故事：一对夫妻住在一幢高楼大厦的80层，晚上从外面采购回来时发现电梯停电了，原来他们出门前忘了看通知。于是先生建议爬上80层。20层楼很快到了，但是由于身上的负担太多，于是他们决定把包裹寄存在20层。在互相的埋怨声中她们到达了40层，由于体力不支，埋怨声少了，勉强到达了第60层楼，最后只能互相搀扶着到达了80层。可是他们却进不了门了，因为钥匙已经被遗忘在了20层。原来青春年华里的许多理想是不可以抛弃的，打开生命终点的大门钥匙，已经留在了遗憾的20岁。还没有开过的花将如何悔恨？还未着色就废弃的画将如何懊恼？

四月，这样美丽的季节里充斥了太多放弃理想的理由，金钱，权力，威望诱惑着人们变得世俗，在追寻物质的过程中他们空虚，忙碌，但是却得不到满足。追寻至尽头时，才发现人间四月芳菲已尽。

黄昏过后，暖暖的微风中，在小公园里头，眼眶红了，看老公公和老婆婆在散步着，星星来了，幸福就是这样的。几十年后，我们都需要拐杖了，互相搀扶着走，老花眼睛里是温暖的泪光。我想到了“生如夏花之灿烂，死如秋草之静美”。

“当春来/当芳草依序释放/走过山樱树下/有些遥远和禁锢着的梦境  就会/重新来临。”席慕容曾用诗告诉我们人间四月芳未尽。

寻一个美丽的梦想，在青春的路上，载一程希望，岁月如光。

　　莫名的很多原因，让我对赚钱有着很奇怪的衷爱，发现在一笔小赚后有无限的激情，甚至在有了一个赚钱的念头时上课怎么也上不下去．

　　一定没有人会相信我竟然跑去其他人的寝室回收瓶瓶．那天，我们逃了三节西方经济学的课，跑到大一女生楼上，拿着一个编织袋，本以为一定没有多少收获，结果没有想到一个编织袋很快被装的不能再放下一个了．那天，我和另外两个室友装了满满七个编织袋．不知道从哪里来的成就感，现在知道满足是多么大的幸福，如果可以忘记很多郁闷，还有要求，比较，我相信生活一定是美好的．

　　其实从很多地方可以找到乐趣，生活就是不断的要求自己不许想太多，而是从细小的事情里告诉自己快乐．

　　昨天和室友一起去网球场打了２个小时的网球，虽然技术很差，很累，最后几乎不想跑一步去接球，但是在这里我突然感到年轻真好，也许再过几年，我们身上的运动细胞会越变越少．．．在休息的片刻里，我听着梁静茹的＜亲亲＞绕着操场走了一圈，几乎没有什么人，广阔的空间里，很释放的感觉涌上身体，突然忘记了自己原来身在其中，仿佛是一个隐形人偷偷的窥着这一切美好．

　　＂也许再过上十年，这里的变化不会很大，可是我们却变了，我们要从四面八方赶来聚首，我们互相忘记了姓名，添上许多沧桑．．．＂

　　从来没有这样强烈的希望时光停留，姐姐和我说过，在大学里或许学业没有精通，但是人的一生一定要花四年在大学里，因为它太美好了．不能错过的一段人生经历．在这里有最青春的时光，有真诚的友谊，纯洁的爱情．．．

　　

       也许这一次让我真的知道什么是失望，如果运气不佳，做任何努力都是没有用的．

如果我想颓废可以吗？！

　　　今天真的面临了一个很严重的问题，或许真的不知道该怎么解决的问题，我知道

生活会不断的出不可预料的问题．永远不要问上天：＂为什么这种事会发生在我身上＂

因为太多的人问过，没有得到答案，更何况我的事情是那么令人不屑一顾．

　　　当做一件有利于自己的事情的同时，会伤害到你的朋友，你会怎么选择？我竟然

开始会想为了自己的利益．难怪会有那么多朋友离我远去．我知道有很多东西不是自己

的努力就能得到的，我也知道遇到这种情况的时候应该像书中或者是别人认为的，继续

努力，可是这次我真的很累了．我颓废一些该多好，因为不用为了什么为自己打气，很

轻松的生活，不需要什么，不用得到什么，不必去比较．

　　　在每一次失败的时候，我哭给自己看，因为失败，可是永远不给别人看，我要加

油，不许被人笑话，因为别人不了解．可是这一次，我真的忍不住，我想大声的宣泄，

告诉别人我的存在，告诉别人我需要鼓励，完了再也不要振作．那样循环往复的一次又

一次让我感觉疲惫．

　　　要对很多对我有期望的人说一句，我真的不想再那样下去了，不想振作了，想颓

废了．

　　　也许人在不强求的时候才会得到很多东西．